そろそろちゃんと覚悟を決めないといけない。 私に断ち切る勇気があるのかな、、 本当は断ち切る以外に方法があるなら断然そっちを選ぶのに、その方法が3年かけたけど見つからなかった。 出来るだけ自分から誰かを遠のけることはしたくない。 だって嫌いなわ…

せっかく、仕事仲間として割り切ろうって頑張ってたのに、あの人が最近わざと私を避けてくるから、なんだかすごくつらい。 どうせ気持ちなんてないんだから胸はって仕事仲間として付き合ってくれたらいいのに、どうして今更そんなよそよそしくするんだろう。…

仕事のこと。

冷たくされるとむかっとくるし、かといって優しくされるのもこわい。 本音を言ってしまうと、わたしにだけ冷たくしてほしいし、優しくしてほしい。 なんて、、、どれだけ自分勝手で、ひどいんだろう。本気で思ってるわけじゃないけどね。

さあ、流れを変えてやるぞ！

恋がしたいー！トキメキがほしいー！ でも安定もほしいー！むじゅんだらけー！

自分にとって大切なひとって絶対にいる。 今いないって人にも絶対にいる。いつか絶対に出会える。 ただ出会うためには、自分の芯を持っておくこと、時には流されてもいいけど、答えはちゃんと自分のなかに持っておくこと。 人に親切にすることを怠らないこと…

わたしは、また歩み寄れる様に今をがんばりたい。 まだ今は歩み寄れる状態じゃないけど、きっと大丈夫。 笑顔で、仕事がんばって、自分で誇れる人になりたい。強くなりたい。 あのとき、自分の気持ちを言うことができなかったけど、歩み寄ることができたらた…

私は人間関係において、いやだなーって、合わないなーって思ったらすぐに逃げてしまっていたのかもしれない。ちゃんと向き合って、ぶつかったことってあったっけ？ 意見がぶつかって自分の中にもやもやがくるのが嫌で避けてしまっていたのかもしれない。でも…

私はいったいどうしたいのか、ちょっとよくわからなくなってきてしまった。 汚い気持ちがぐるぐるとまわっていてくるしい。こんな気持ち持ちたくないのに。 はやく吹っ切れて、余裕の笑顔で前に立ちたいのに、今は傷つけることばかりを考えてしまう。 そんな…

ときどき訳の分からない不安が押し寄せてくる時がある。 何かが特別上手くいってないわけじゃないのに。 仕事でやり残したことはないか確認するけど、特になし。 今日はあの人ともちゃんと笑って話しができた。だから心も大丈夫。 なのに不安、不安。きっと…

今日3年ぶりに会った人がいた。久しぶりで、たくさん色んなことを話せるんだろうなあ、ってすごく楽しみにしていたのに、そう思っていたのは私だけだった。 すごくショックで、感覚の違いだけでは片付けられない。 私だったらほいほい付いてくるって思ってた…

ときどき、恋だか、人生だかにもマニュアルがあればいいのに、って思う。 こうすれば、あなたは上手くいきますよ、幸せになれますよって誰か教えてほしい。 それがつまらなくなるのは分かっていても、本気でそう願ってしまうときがあるなあ。＊＊＊＊＊＊＊…

もう、もうやめる。 私がいくら真剣に向き合おうとしても、まっすぐに見つめようとしても、すぐにちゃかして、はぐらかす。 もっと私のことを考えてくれる人と一緒にいたいんだよ。

傷つけ合う為じゃなく 僕らは出会ったって言い切れるかな なんかもうどうしたら自分にとって正解なのか分からなくなってしまった。 このまま気がないふりを続けていたって何も変わることはきっと、ない。 それなら素直に、自分の思うままにいけたら一番いい…

自分でもびっくりするぐらい気分が落ちてる。 ずっとぐるぐる同じことばかり考えていて、やっぱりやさしくしたい、とか思っていたって、結局は何も変わることはないんだろうな。ってこと、それ以前に私はまだずるずるとどこかでまだ上手くいく方法があるんじ…

出来るだけ、避けてる。 きっと向こうも気づいてる。それぐらい前と違う。 でもほんとうにこれでいいのか、よく分からないや。 一緒に仕事をしてるとむっとすることがあって、私はすぐに顔に態度に出してしまう。それは好きな気持ちに応えてくれない相手だか…

はやく、はやく、もう何ともないよ。って顔をして、態度をして、 そうやって時間を過ごして心が麻痺してくれればいいのに。

また社内メールを送ってきた。 もういいかげんほっといてくれないかな。

潮干狩り、ちょう楽しかった。

電話がかかってきた。ついさっき。 取り損ねた。なんでかけてくるんだろう。 期待はしない、って自分に言い聞かせてかけ直したけど、出ず。 ああ、もうなんでもう追わないって思った矢先にこんな。 振り回されてばっかりで、ちょっと自分にも相手にもうんざ…

ふらふらすんなよ。ばか。 もう私に来てくれる気がないなら、ちょっかいなんて出すな。ばか。 この一週間せっかく自分の中でうまくいってたのに。これが続けば、ちゃんと前を向けてたかもしれないのに。ばか。 でもたったあんなことでこんなにまた崩れてしま…

決めた。 せめてあの人の前では笑顔でいよう。 くずれてしまうのは、ひとりになったときだけ。 だってせっかくの好きの気持ちがもったいない。 そして、これからゆっくりでいいからほかの人をみるようにしよう。 まだすきだけど、このままじゃ前に進めないし…

最近、自分の好きの気持ちばかりが膨らんで、その自分の気持ちしか考えられなくなっていたみたい。 どうしてこんなに好きなのに、こっちに来てくれないの？ って思ってたところがあったかもしれない。 もっと私のこと見て！って気持ちを押し付けてばかりだっ…

何度もほんとうの思いを伝えたくてしょうがなくなる。 波がいったりきたり、言いそうになって、冷静になって、やめてしまう。 素直にすべての気持ちを言えばいいってもんではないのかなあ。 でも伝えたくてしょうがないよ。 でも言えば困らせる？ これはただ…

他のことを考えて気分を紛らわすことは簡単だけど、それだと窮屈すぎる。 結局は自分の気持ちには嘘はつけないんだよ。もういっそ、自分がどこまで頑張れるのか、知ってみるのがいい。 迷惑かな、とか考えて卑屈になるのはただの言い訳。 きっとたくさんたく…

あー、もうばかだ。 しつこい。とか言ってしまった。 話しの流れで冗談ぽく言ったけど、多分ちょっと怒ってたっぽい・・・ ちゃんと謝れるかな・・（追記) 考えすぎだったみたい。特に怒ってなかった。よかった。 でも、今度お見合いパーティー行くぽい！な…

うわーん どきどきする・・・！

覚悟を決めたはずだけど、今の状態が居心地が良くて、少しためらってしまう。 でも、それじゃあ私はだめだよな〜きっとこのままの状態に満足してしまって、ずっと平行線が続くだけだろうし。 でもでも。 う〜ん。考えれば考えるほど分からなくなってしまう。…

この2日、なんだか心が穏やかです。 ずっとこのまま、こんな感じで過ごせれればいいのになあ。なんでもっとこんな風に相手のこと想って言葉をかけたり、できていなかったんだろう。って思う。 ずっとこの居心地がつづきますように。